☆the_west_walnut_st_no5☆

帰国したからもう二年に過ぎた。
最初、必ず戻ってくるとの決心もだんだん消えていく。
しかも、現在、無職中だ。いつかいくかな〜の感じだ。
頑張りたい。毎日練習、勉強、何かやるって過ごしてる。
頑張るしかない。（（乱太郎の歌だ。
ね、、私ってだめな人間なの？

帰国からもう二年過ぎた。
最初、ある日必ず日本に行くとの決心はだんだん消えていく。
しかし、いくの意志はまだこころの中に残ってる。
行きたいなあ〜いつか、老後もこう思う？嫌だ！
頑張るしかない！（（乱太郎の歌だ。

お久しぶり、日本。
帰国したもう一年四ヶ月だった。
最近日本に留学するつもりの友達がいった。しかも、大学院だ。
うらやましいなぁ、、、私にも日本で留学したい。
日本の大学院に入りたいなぁ、、、
何で私帰国したの？あ、そうだ。
二年での生活が寂しかった、人との付き合いうまくいかなかった、恋人と一緒にいたかった、台湾に帰りたかったからだった。
帰って、就職して、いままでこの生活ができた。
でも、たまに日本での生活懐かしい気持ちよく浮かんできた。
日本に行きたいなぁ。愛する人と一緒に。いつこの夢を実現するの？
またまたながいなぁ、彼、今月から軍隊に入った。11ヶ月だよ。
軍隊から出ると就職する。一年、二年、、、
わたしもう若くないよ。もし、結婚するつもりがないと、何で彼と付き合うの？
私は結婚したいの？わからない。
どちにしても、私は今の生活がいやだ。このままじゃいけないと思う。一体何をやってるの？仕事も、生活も、恋も、、、、
日本語も下手なんだ。

おととい、面接した。ハイヒールを履いて、足が痛かった。
しかも、この痛みは二日でも続いてる。明日も痛いかしら？サロンパスも貼ったよ
仕事のない日々、つらいんだ。過ごしした時間もおそく感じられる。
いつかこの無力感がおわりか？神様にやる気もうちょっとちょうだい。がんばる！！がんばる！！

この人生の道を迷ってしまった。
台湾に帰ったことは少しでも後悔してる。
今、仕事なし、彼との未来も見込みがない。
もう〜〜〜〜いやだ。

前の仕事のところでとった夕日だった。
淡水です。海の出口。綺麗だった。
でも、もうその夕日見られなくなる。

去年の夏、食べたかき氷。？？かけ氷？？
今年も必ず食べる。これは台湾のみだよ。
いっぱいマンーゴいれて、おいしいだよ。

急に仕事がなくなって、今日から出勤でない。
なんというか、、つまらなっかた。でも、何もしたくなかった。
それでも、ちょっとホンページーをしたり、本を読んだりした。
やはり、つまらなかった。
新しい仕事を探す。なやみになってしまった。
仕事探すのは大変なことだよ。この過程嫌いなんだ。
もう〜〜〜〜いやだ！！

いまの電話、仕事今日って終わり。実は先月まで、、、
解約した。うちの会社や向こうの会社の契約、、、
何とかさびしい話だ。ここから、片付けるだけだ。
新しい仕事探さないとねぇ〜
これはいい機会かしら？
まあ〜とりあえず頑張る〜

もう嫌だ！！
心の闇どんどん大きくなった。友達なんて無いよ。ただちょっと付き合いだけ！！だから無いよ。何でも自分でやってきた、必要時何も役に立たない。友達って何？心の友？そんな人がいないよ！！ただこの世にうまくいけるために付きあっただけだ。私を救う人がいない。仲間がいる。たまに、、、